1. Шутка от медицины:
Приболел я. Голова поворачивается только на 10-15 градусов и в одну сторону. Доктор "вынес приговор": "Банальный, всем известный остеохондроз". Прописал лекарство, таблеточки… Название сказать не могу. К сожалению, выбросил упаковку, как те письма, что получают американцы, с пакетиками. Сейчас поймете почему.
Побочные эффекты (я заранее извиняюсь. Хорошо, что Вы не женщина) (обратите внимание на оптимизм изложения этих "эффектов"):
1. Внутреннее кровоизлияние вследствие образования язвочек в желудке (малюсеньких значит, не играющих никакой роли в вашем жизненном процессе).
2. Как следствие п.1, кровяной жидкий стул вплоть до недержания. (Следствие "малюсенького" - и того меньше).
3. Язвочки на всех слизистых с возможным переходом на кожу (а возможно и без перехода. Не надо сгущать краски).
4. Как следствие п.3, кашель с кровью (Опять следствие).
5. Частичное (ну слава Богу, утешили) облысение.
6. Нарушение вестибулярного аппарата, вплоть до потери ориентации в пространстве (Ну это логично. Не-хрен шастать по улицам когда болеешь).
7. Метеоризм (можно не объяснять что это?).
8. Частичная (тоже хорошо) потеря памяти.
9. Опухлость слизистых. В частности, языка.
10. Как следствие, затрудненность речи.
11. Ухудшение (временное) зрения.
12. Временная потеря половой активности (Какой там секс если шею заклинило? А потеря временная - "отклинит" и пожалуйста… если, конечно ты еще кому нужен будешь после всего выше перечисленного).
.........................
В общем, я представил себя, стоящего на четвереньках мычащего, подслеповатого, лысеющего евнуха, не помнящего кто я и откуда, страдающего кровяным недержанием, да еще одновременно и издающего неприличные звуки (если это возможно физически), покрытого язвами и отплевывающего кровью, … Но зато свободно умеющего мотать головой… и так мне радостно стало…
Правда потом вспомнил последние слова доктора: "Вообще-то, от остеохондроза не излечиваются. Но от ЭТОГО и не помирают. Помирают с ЭТИМ".
Вот тогда то я и выбросил это снадОбье. Пусть я помру красивым, с незаметным в гробу остеохондрозом.
.........................

2. Студентческая свадьба... только в России.
Реальный случай. 70-е годы. Женили друга. Вторая половина свадьбы проходила в одном из городков на побережье Черного моря. Название я его не то, что не помню, просто не знаю… потому, что первая половина проходила в Ростове на Дону. Нас благополучно погрузили в поезд и, с сопровождающим, доставили к месту назначения.
Но просвет трезвости на свадьбе все ж был. Иначе и рассказать бы не смог ничего. И просвет этот вызван искусственно. Сейчас объясню как (принцип вытрезвителя).
Когда я протрезвел (я уточню ниже, когда это случилось), я вспомнил, что мы (три друга) решили посмотреть достопримечательности городка. А достопримечательность одна - набережная. На набережной мы решили искупаться (Как же, побывать на море и не искупаться). Но. Внешние условия… 70-е годы, октябрь (довольно холодно, но это мелочи), примерно 22 часа. Вывод: решили одежду (т.е. трусы) - не мочить…
Продолжаю описание условий. Освещенная набережная, отдыхающие, милиция… Вывод: решили уйти в море по волнорезу, до конца. Ну и там, не нарушая общественный порядок… Сказано-сделано. Попрыгали, вниз...
Вот в этом месте я, от температурного удара, протрезвел и вспомнил все выше сказанное. Но кроме меня протрезвели и сотоварищи. И, что удивительно, соображалка у всех сработала синхронно… Как будем выбираться? До берега и выше перечисленных внешних условий (совсем не устраивающих нас) - метров 200… До одежды всего полтора метра… бетонной стены. И, как оказалось, не жарко в воде (мягко говоря).
Опять выручила соображалка. Быстренько посовещавшись, решили одного из нас, самого худого (им оказался я) слегка подбросить (1,5 метра, всего-то). Я должен уцепиться за край волнореза, подтянутся, забраться, сделать из штанов канат и вытащить, совместными усилиями снизу и с верху, остальных…
Бетонная стенка оказалась не такой гладкой, как может показаться тому, кто три раза не съезжал по ней голым пузом. Предварительно трахнувшись об неё всеми выступающими частями (Благо, основная "выступающая" часть уже, под действием ледяной воды, не выступала. Даже наоборот).
На четвертый раз я все ж уцепился… и услышал хруст. Это часы (электронные, между прочим, в 70-е то годы!!!), купленные на сэкономленные кусочки стипендии. Естественно, сработал инстинкт... У детей он "хватательный", но мы уже большенькие были детки… В общем я опять рядом с матерящимися шепотом сотоварищами.
Следующая попытка увенчалась успехом со второго раза (прогресс). И я даже выбрался… и сразу же натолкнулся на целующуюся в темноте парочку.
Я им не завидую. В такой ответственный момент, когда ничего не видишь и не слышишь, на тебя натыкается голый, мокрый и тощий "ихтиандр", с разбитым всем, что можно разбить (и лицом в том числе).
Был женский визг. Я такой "от Витаса" услышал только спустя много лет.
Результат вполне предсказуем, для жентельмена…
Ну дальше не интересно т.к. "шутка" со съезжанием на пузе по волнорезу повторяется. А повторённая шутка уже не смешна. Немного, правда, повеселил я еще гостей своим внешним видом. Немного - потому, что они не видели всего меня, а только лицо. Да и там были и другие, похожие лица, т.к. мы, купаясь, пропустили основное свадебное мероприятия "драку заказывали?".
Мне было в Ростове стыдно признаться, что травмы я получил не в результате "ратных подвигов" (что мне льстило). А другое знакомым и в голову прийти не могло. Я их не разуверял. И вот только теперь каюсь-исповедуюсь этой, совсем не весёлой, историей.

3. Казусы.
Объявление в автобусе:
"Граждане пассажиры, переходите улицу только по подземным или надземным переходам".
- это притом, что в нашем городе нет ни тех, ни других, ни одного. Дающие объявление об этом, конечно же, знают. Поэтому - следующее предложение:
"При отсутствии таковых - переходите улицу только по линии бордюра тротуара". (???)
- это надо быть эквилибристом и передвигаться до конца или дороги, или тротуара.
И дальше:
"Помните, что только некультурные люди переходят улицу в неположенном месте".
- долго искать придется или "положенное" место, или культурного человека.
…………………..
В витрине:
"Только у нас: даём беспроцентный кредит за 15 минут с момента оформления".
- Какой кредит за следующие минуты - не написано.
…………………...
Очепятки:
"Кури на вынос!"
- Наверное продавец кур - украинец.